自分のことを話しやすい人と、
話しにくい人、
その違いは何でしょうか？
それは、相手の感情を承認しているかどうか。
感情的になっているとき、
ただ気持ちを吐き出したい、
考えを整理したい。
その時に、自分のことを受け入れてくれる相手に、人は心を開くものです。
「相手を承認し、受け入れる」
コミュニケーションで衝突が起こるのは、
多くの場合、
相手に自分の考えを押し付けています。
相手に動いて欲しい、
意識的ではなくても、無意識でそうしている場合もあるのです。
そのことは、ほとんどの人が無意識でしていることでしょう。
そのことに気づくまでには、
自分自身に対して、
ある程度のトレーニングが必要です。
まずはただ、相手を承認する聞き方をすればいいんです。
それには、コツがあります。
それは、言葉の背景にあるその人の気持ちをできるだけ“正確に”汲みとって、反応すること。
それはただの「オウム返し」ではありません。
「正確」にとは、あなたの正解ではありません。
できるだけ、話す相手が認識している現実、相手の考えに合わせた聞き方です。
例えば、
「今日、上司に怒られてしまった、何だかへこむわ。」
あなたなら、どう反応しますか？
・「そんなこと言わないで、もっと前向きに捉えたら？」
・「怒られたんや、嫌な上司やね。」
・「怒られたって？何をやらかしたの？」
・「まぁ、そんな日もあるよ！とりあえず週末の話しようよ。」
これらは、すべてあなた自身の考えが入っています。
ただ、「上司に怒られて、落ち込んでるんやね。」
と相手の認識にペースを合わせるだけでいいんです。
あなたは、相手の鏡になって返してあげるだけで、本人が自分で新しい答えを見つける助けになります。
問 相手の現実と、自分の現実との違いに気づいていますか？
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本気で自分を変えたい、対人関係を良くしたいという方は、どうぞお気軽にコンタクトください。
"Effective Listening for Communication"
With people who are comfortable talking about themselves,
and those who have difficulty talking about themselves,
What is the difference?
It is whether or not you approve of the other person's feelings.
When you are feeling emotional,
I just want to get my feelings out,
I just want to get my feelings out, and I want to organize my thoughts.
At that time, people will open up to someone who accepts them for who they are.
Approval and acceptance.
Conflicts occur in communication,
In many cases,
You are forcing your ideas on the other person.
You want the other person to move,
Sometimes we do so unconsciously, even if we are not consciously aware of it.
Most of us do this unconsciously.
Until you become aware of it,
To yourself,
It takes a certain amount of training to realize this.
First, you just have to listen in a way that approves of the other person.
There is a trick to it.
The trick is to understand the person's feelings behind the words as "accurately" as possible and respond to them.
It is not just "parroting back.
Accurate" does not mean that you are correct.
It is about listening as closely as possible to the reality as perceived by the person you are talking to, and to their thoughts.
For example,
"My boss got mad at me today, and it's kind of depressing."
How would you respond?
How would you respond? "Why don't you stop talking like that and look at it in a more positive way?
"He got mad at me, he's a bad boss."
What did you do? What did you do?
"Well, there are days like that! Let's talk about the weekend anyway.
These are all your own thoughts.
But you just need to pace yourself with the other person's perception, "You must be depressed because your boss got mad at you."
You just need to match your pace to the other person's perception.
You simply become a mirror for the other person and help him or her find new answers on their own.
Q Are you aware of the difference between the other person's reality and your own?
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If you are serious about changing yourself and improving your interpersonal relationships, please feel free to contact me.
Translated with DeepL.com (free version)
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